а может быть не будем ссориться и просто подеремся?
псто ночных историй.
есть в имаджинариуме смешная третья опция - попадаешь на определенное поле и свою асоциацию нужно рассказать в виде истории. я, конечно, обычно туплю и рассказываю совсем шлак, но иногда получается ничо.
так вот. 4 истории, рассказанные как-то ночью.
1.
однажды на Землю прилетели инопланетяне с важной миссией - найти одного мальчика и передать ему знаний инопланетных. найти мальчика не было проблемой для инопланетного глонасса, а вот уговорить его оказалось сложнее.
- мальчик, пойдем с нами, - говорили ему аморфные существа с ложноножками, - мы тебе что-то покажем.
но мальчик был хорошо воспитан и знал, что нельзя уходить со двора с незнакомцами. поэтому он сжимал совочек и мотал головой.
- мальчик, вот увидишь, тебе понравится! - уговаривали его инопланетяне, - у нас есть много всяких штук с цветными кнопочками, - тут один инопланетянин что-то зашептал другому на ухо, - и конфет! - добавил говоривший, - сколько хочешь конфет!
конфеты и кнопочки мальчика, конечно заинтересовали, но он был послушным, поэтому еще сильнее вцепился в совочек и еще быстрее замотал головой.
- мальчик! - потеряли терпение инопланетяне, - мы тебя научим всяким интересным штукам! а ты потом вырастешь, вылечишь рак и глупость и станешь президентом Земли.
но мальчик уже бежал домой с громкими воплями "маааааааамааа" и вытирал сопли рукавом курточки.
подумали инопланетяне, махнули ложноножками и свалили обратно в свою инопланетянию.
а мальчик вырос, стал сначала менеджером, а потом вспомнил эту историю, запил с горя и умер от цирроза печени.
2.
одна девочка сломала ногу. ну, не как таня, а сильно сломала. её даже в больницу положили поэтому. однажды родители девочки пришли к ней, с апельсинами, книжку принесли, опять же, бабушка пирожков напекла. заходят в палату, а там не их девочка лежит. тоже с ногой, тоже девочка, но не их. ну, мама, конечно, сразу в обморок упала. а папа побежал главврача искать, спрашивать что тут за бардак и почему им девочку подменили. пришел главврач в палату - борода подстриженая, глаза добрые, халат белый.
- всё правильно, - говорит, - это вы ошиблись просто. выша девочка теперь не в этой палате лежит.
ну, все рассмеялись, конечно, такой окказии.
- а где же наша девочка, - спрашивают родители, - в какой она теперь палате?
-ваша-то? - улыбается добрый доктор, - а ваша в морге теперь, она умерла вчера, а от чего - то нам не ведомо.
3.
одного мальчика мама всё время заставляла шапку носить. и вроде май уже на дворе, все в футболках ходят, а мальчик в шапке. вся деревня над ним смеялась.
ну вот мальчик вырос, маму похоронил и решил никогда больше шапку не носить. маме-то всё равно теперь, чо уж. а одной весной, где-то в марте, взял рогатину и пошел на медведя. у нас в сибири все так развлекаются - чуть март, так уже все мужики в шапках и без, которые, берут рогатину и на медведя ходят. ну так вот, пошел этот мужик, значит, на медведя. а в лесу споткнулся, упал и потерял сознание. и замерз бы на смерть, если бы его не нашли белочки, зайчик и два ёжика. а так как весна выдалась голодная, то мужик этот спас жизнь этим белочкам, ёжикам и даже зайчику, потому что он хоть и не хищник, но жрать хочется всё равно.
а вот носил бы мужик шапку, как мама велела, глядишь и... а, впрочем, ну его, мужика этого. помер и бог с ним.
4.
кстати про бога.
один мальчик отправился в паломничество, а потом еще в мекку, завернул к большому будде и даже шиву с кришной не забыл, не говоря уже о множестве китайских богов и божков. и всем относил записки с вопросом. "в чём смысл моей жизни?" - спрашивал у всех мальчик. но то ли у богов в этот день выходной был, то ли еще что, но никто ему так и не ответил. и вот мальчик разочаровался во всех богах и религиях, выучил физику, сдал егэ на отлично, потом институт-аспирантура и в общем, написал наш мальчик, уже доктор наук и член академии художеств теорему о том, что бога нет и сам её успешно доказал. и гордился этим. про него даже в газетах писали. и в телевизоре показывали.
а потом проходил он мимо церкви, где правоверные бабки забили его насмерть бидонами со освященной водой, потому что он их религиозные чувства оскорбил.
так-то.
есть в имаджинариуме смешная третья опция - попадаешь на определенное поле и свою асоциацию нужно рассказать в виде истории. я, конечно, обычно туплю и рассказываю совсем шлак, но иногда получается ничо.
так вот. 4 истории, рассказанные как-то ночью.
1.
однажды на Землю прилетели инопланетяне с важной миссией - найти одного мальчика и передать ему знаний инопланетных. найти мальчика не было проблемой для инопланетного глонасса, а вот уговорить его оказалось сложнее.
- мальчик, пойдем с нами, - говорили ему аморфные существа с ложноножками, - мы тебе что-то покажем.
но мальчик был хорошо воспитан и знал, что нельзя уходить со двора с незнакомцами. поэтому он сжимал совочек и мотал головой.
- мальчик, вот увидишь, тебе понравится! - уговаривали его инопланетяне, - у нас есть много всяких штук с цветными кнопочками, - тут один инопланетянин что-то зашептал другому на ухо, - и конфет! - добавил говоривший, - сколько хочешь конфет!
конфеты и кнопочки мальчика, конечно заинтересовали, но он был послушным, поэтому еще сильнее вцепился в совочек и еще быстрее замотал головой.
- мальчик! - потеряли терпение инопланетяне, - мы тебя научим всяким интересным штукам! а ты потом вырастешь, вылечишь рак и глупость и станешь президентом Земли.
но мальчик уже бежал домой с громкими воплями "маааааааамааа" и вытирал сопли рукавом курточки.
подумали инопланетяне, махнули ложноножками и свалили обратно в свою инопланетянию.
а мальчик вырос, стал сначала менеджером, а потом вспомнил эту историю, запил с горя и умер от цирроза печени.
2.
одна девочка сломала ногу. ну, не как таня, а сильно сломала. её даже в больницу положили поэтому. однажды родители девочки пришли к ней, с апельсинами, книжку принесли, опять же, бабушка пирожков напекла. заходят в палату, а там не их девочка лежит. тоже с ногой, тоже девочка, но не их. ну, мама, конечно, сразу в обморок упала. а папа побежал главврача искать, спрашивать что тут за бардак и почему им девочку подменили. пришел главврач в палату - борода подстриженая, глаза добрые, халат белый.
- всё правильно, - говорит, - это вы ошиблись просто. выша девочка теперь не в этой палате лежит.
ну, все рассмеялись, конечно, такой окказии.
- а где же наша девочка, - спрашивают родители, - в какой она теперь палате?
-ваша-то? - улыбается добрый доктор, - а ваша в морге теперь, она умерла вчера, а от чего - то нам не ведомо.
3.
одного мальчика мама всё время заставляла шапку носить. и вроде май уже на дворе, все в футболках ходят, а мальчик в шапке. вся деревня над ним смеялась.
ну вот мальчик вырос, маму похоронил и решил никогда больше шапку не носить. маме-то всё равно теперь, чо уж. а одной весной, где-то в марте, взял рогатину и пошел на медведя. у нас в сибири все так развлекаются - чуть март, так уже все мужики в шапках и без, которые, берут рогатину и на медведя ходят. ну так вот, пошел этот мужик, значит, на медведя. а в лесу споткнулся, упал и потерял сознание. и замерз бы на смерть, если бы его не нашли белочки, зайчик и два ёжика. а так как весна выдалась голодная, то мужик этот спас жизнь этим белочкам, ёжикам и даже зайчику, потому что он хоть и не хищник, но жрать хочется всё равно.
а вот носил бы мужик шапку, как мама велела, глядишь и... а, впрочем, ну его, мужика этого. помер и бог с ним.
4.
кстати про бога.
один мальчик отправился в паломничество, а потом еще в мекку, завернул к большому будде и даже шиву с кришной не забыл, не говоря уже о множестве китайских богов и божков. и всем относил записки с вопросом. "в чём смысл моей жизни?" - спрашивал у всех мальчик. но то ли у богов в этот день выходной был, то ли еще что, но никто ему так и не ответил. и вот мальчик разочаровался во всех богах и религиях, выучил физику, сдал егэ на отлично, потом институт-аспирантура и в общем, написал наш мальчик, уже доктор наук и член академии художеств теорему о том, что бога нет и сам её успешно доказал. и гордился этим. про него даже в газетах писали. и в телевизоре показывали.
а потом проходил он мимо церкви, где правоверные бабки забили его насмерть бидонами со освященной водой, потому что он их религиозные чувства оскорбил.
так-то.